| Werewolf | Дата: Четверг, 15.06.2017, 09:14 | Сообщение # 76 |
 Гуманист и мизантроп
Группа: Аксакалы
Сообщений: 8114
Статус: Offline
| Цитата Стрекоза (  ) палец соскользнул
Соскользнул - руки до сих пор в слизи от мяса расчлененных (вот только б тут не опечататься) жывотных 
Добавлено (15.06.2017, 09:14)
---------------------------------------------
Эпиграфом к нижеприведенной статьи станут искренние извинения одного мохнатого млекопитающего перед не менее лохматым дачнегом Сираны. Признаю неправоту, осознаю вины глубину, посыпаю голову гов...тьфу, пеплом... Итак:
НЕЛЕТОАМУЙНЯ оно же "веееечнаявеснаааа"(с) - шестое время года, начинающееся сразу после зимы и длящееся до осени.
Комплексный анализ природных факторов позволяет с достаточной степенью уверенности определить следующие признаки НЕЛЕТОАМУЙНИ: заморозки, ураганы, дневная температура не выше сорока градусов. И это ни)(уя не по Цельсию! В Фаренгейтах оно больше похоже на лето...
Порой, увидев в окно лучи солнца, пиит хватает шорты и тапки, выбегает из Палаты, а там... А там хмурые люди в пальто с меховыми воротниками и ещё не откололи лёд на пляжах...
В этих ваших интернетах аффтаром настоящей статьи был обнаружен наполненный инфернальной безысходностью дневник изнывающего от жары анонимуса - ниже привожу его в дополненной аффтаром версии.
...Шёл 295-й день зимы... Снег уже выпадает реже, в свитере и в пуховике уже жарковато, но просто в пуховике - вполне тепло. Отопление отключили месяц назад, сказали что по календарю уже лето, так что щас ещё и горячую воду отключат на две недели. Зато в магазинах, продающих шубы, почему-то нет летних скидок. Только акция: "Купи три шубы, четвёртая в подарок. + Две пары валенок и купальник". Издеваются, суки. Через месяц, думаю, созреет рябина. Как раз к тому времени проморозится как надо. Можно делать рябиновые бусы или рябиновые смузи, кому чо. Хорошо идёт вместо черешни и клубники. Иногда выглядывает солнце. Поверив в чудо, как дурак, ты достаёшь из шкафа шорты и резиновые тапки, выбегаешь на улицу с надувным кругом, а там +8, и хмурые люди в куртках с меховыми воротниками. Ты плачешь, и плетёшься обратно в свою холодную квартиру, под свои два одеяла, и снова варишь глинтвейн. Глинтвейном уже пропах насквозь весь подъезд твоего дома. А так же Тера Флёй со вкусом лесных ягод - всем известно, что ягодный Тера Флю вкуснее. Тебя бесят загорелые соседи. Богатые суки. На моря съездили на какие-то деньги. Солнце видели. Может даже в настоящем море купались. Которое прям тёплое!!! В это вообще трудно поверить. Вокруг меня уже почти 300 дней не было ничего тёплого, кроме бабушкиных носков, но и те износились ещё в мае. Бесят соседи, бесят, гады. Назло им, откапываешь в пыльном ящике комода тюбик автозагара, и яростно им мажешься. Жалко, что в варежках это делать неудобно, но иначе никак. И волосатые ноги плохо промазываются, но брить их тоже нельзя: они дают тебе пусть немного - но тепла. Унылые простуженные синоптики обещают заморозки, но ты уже давно не расстраиваешься. Заморозки так заморозки. Рябина зато быстрее поспеет, и холодец можно с балкона не убирать. Говорят, к сентябрю к нам завезут арбузы. Врут, наверное. Какие зимой арбузы-то? Небось, и стоить они будут как чугунный мост. Рябины лучше поем, в ней витамин С. Как раз Тера Флю закончился, а как за новым идти, если тёплые носки износились?... Шёл 295-й день зимы.
Шёл 385 день зимы... Как и обещали, завезли арбузы по цене крыла от боинга... Правда, они совсем не похожи на те арбузы, про которые рассказывала бабушка-говорит, в её детстве арбузы были СЛАДКИЕ и КРАСНЫЕ внутри! Представляете? Красные и сладкие! Наверно, "сдаёт" бабуля, ведь всем известно, что арбуз - это маленькая ягода, зелёная снаружи и внутри, и всенепременно хрустящая на вкус. Их продают с огромных снегоходов с откидным тентом уроженцы южных регионов, одетые в национальную одежду - парки и унты. Ещё бы, говорят у них сейчас жара- плюс пятнадцать! Слабо верится, что где-то есть такие места! А арбузы,кстати, становятся внутри розовыми, если их на месяц напихать по три штуки в валенки...один, правда, уже проносился на носу, но ничего - волосатые ноги спасают от поддувающего ветерка. Зато рябина удалась на славу! Надувной круг, кстати, за прошедшие девяносто дней зимы, так и не понадобился, зато за это время стёрлись три ледянки. Крем для автозагара кончился, но уже и не обидно - всё равно соседи уже приобрели естественный бледный цвет лиц, и лишь иногда одевают сверху на пуховики майки с надписью "Кипр". Ой, а жена то что соседская учудила, представляете? Вышла на улицу в плетёной шляпе! С широкими полями! Ну, знамо дело - отморозила уши! Тож мне модница! Тут же за окном всё понятно - такую шляпу в тренде носить, одевая на ушанку, и никак иначе! А скоро новый год. Хорошо, что ёлка не убрана...
Профессия юриста состоит в том, чтобы все ставить под сомнение, ни с чем не соглашаться и без конца говорить © Т. Джефферсон
Сообщение отредактировал Werewolf - Четверг, 15.06.2017, 09:15 |
| |
|
|
| Татуся | Дата: Пятница, 23.06.2017, 22:07 | Сообщение # 77 |
Группа: Аксакалы
Сообщений: 1016
Статус: Offline
|
|
| |
|
|
| Werewolf | Дата: Понедельник, 02.04.2018, 10:49 | Сообщение # 78 |
|
Гуманист и мизантроп
Группа: Аксакалы
Сообщений: 8114
Статус: Offline
| НАЖРАССА - всеобъемлющее понятие, круче только понятие вселенной. Единственное слово, одновременно отвечающее на вопросы "куда?", "зачем?", "для чего?". Находится в тесной взаимосвязи с понятием антисрессина.
Добавлено (02.04.2018, 10:49)
---------------------------------------------
НА СКОТЧ К СТЕНЕ - метод крепления к вертикальным поверхностям Палаты полок, шоколада, etc, предложенный почётным убийцей Плотником всея Палаты Шамановой М. Х-Д.
Метод олицетворяет собой дендрофекальноориентированный подход к чему либо, обусловленный мантрой ацтекского "похитаксойдёт".
Г-жа Шаманова предлагала НА СКОТЧ К СТЕНЕ полочку над кроватью, что определённо даёт нам понять, что Джедай вышел на новый уровень испипиляторства посредством обставления сего факта под стечение неблагоприятных для жертвы обстоятельств. При этом, она напевает строчку из бессмертного хита "Бабочки в моём животе", как "Полочка в твоей голове".
Как человек, вчера погрузивший длиннобазную газель всяким лутом, хабаром скарбом, ответственно заявляю - полка, сцуко, тяжёлая,и падение оной даже с ускорением свободного падения даст повод думать после этого не о физике, а больше о микрохирургии мозга.
Резюмируя: крепление чего-либо посредством этого бастарда синей изоленты и ленты для мух допустимо только в помещениях,где пиит появляться боле не планирует.Добавлено (17.07.2019, 09:54)
---------------------------------------------
ДРИСТОПЛИВО, СПОРТИВНОЕ АКА ХАЛАПЕНЬО - присадка к дристопливу, улучшайзер количественного и качественного состава смеси, предложенной в оригинальном варианте Главнюком Палаты Ветровым А. https://assotiation2.ucoz.ru/forum/11-38-16005-16-1396258967
Разработано Талдомским обоср,тьфу, обособленным подразделением Дмитровского филиала НИИГОВН в секретном бункере, имеющим наименование "Объект 51" "Дача Редиски".
Состав присадки зашифрован методом Полишинеля.
Использование присадки позволяет развивать в дофорсажном режиме скорость в 3-3,5 Чисел Наха. (Прим. Число Наха - скорость, необходимая для преодоления сферическим котовьим муляжом периметра Палаты за одну котосекунду)
Присадка высокотоксична и вызывает синтез солёной воды из желез сраконафта, как при заправке, так и при выхлопе отработки.
Используется в мирных целях. Добавлено (17.07.2019, 12:53)
---------------------------------------------
Цитата Werewolf ( ) (Прим. Число Наха - скорость, необходимая для преодоления сферическим котовьим муляжом в sracuume периметра Палаты за одну котосекунду)
Имею некоторое дополнение
Для определения уточненияДобавлено (02.12.2019, 18:20)
---------------------------------------------
ПОГОБИЛО - приведение в состояние нестояния, одно из последствий превышения МЛД антисрессина. Как правило, погобило списывается погобленным на совокупность обстоятельств, никоим образом не связанными с употреблением антисрессина, как-то, включая но не ограничиваясь: печенькой отравился; водка палёная; устал на работе, etc.
Вместе с тем, имеющийся опыт позволяет с достаточной степенью уверенности утверждать, что причиной погобило могут быть (перечень открытый): употребление более 2-х литров антисрессина под сырок "Дружба"; употребление более двух бутылок шампанского в одно жало; употребление в одно жало бутылки шампанского и долив вовнутрь бутылочки-двух пива (на момент употребления, кстати, кажется а#¥ительной идеей!); употребление абсента до/после водки; запивание водки пивом/шампанским; запивание шампанского водкой; употребление "коньяка прям с завода", разлитого в канистры, etc.
Как правило, погобило приходит плавно плотной кисло-горячей волной из желудка по пищеводу, после чего погобленного начинают мучить вопросы "где моя голова", "шо вчера было" и "какие интересные транзакции по карте"
Опасайтесь погобило, не превышайте дозировок МЛД антисрессина, закусывайте винегретом - тогда погобило будет ещё и красиво!
Профессия юриста состоит в том, чтобы все ставить под сомнение, ни с чем не соглашаться и без конца говорить © Т. Джефферсон
Сообщение отредактировал Werewolf - Понедельник, 02.04.2018, 16:19 |
| |
|
|
