Ассоциация-2

Добавлено (05.02.2015, 20:09)
---------------------------------------------
ТОЛЬКО НАСИЛИЕ! - озвученный и рекомендованный ЗЛАЯМАТЬерью к применению метод межличностных коммуникаций, заключающийся в нанесении оппоненту травм, совместимых/частично совместимых/несовместимых с белковой формой существования оного.
Рекомендовано к применению в случае атипичных и девиантных форм поведения оппонента, а равно, если действие и/или бездействие оппонента наносит, либо может нанести гипотетический ущерб, включая, но не ограничиваясь: жизни, здоровью, правам, интересам, убеждениям, ожиданиям, мироощущениям применившего ТОЛЬКО НАСИЛИЕ.
Допустимо применение ТОЛЬКО НАСИЛИЯ в случае, если вышеуказанные действие и/или бездействие оппонента также содержит/может содержать вышепоименованную угрозу для близких родственников, применившего ТОЛЬКО НАСИЛИЕ, указанных в Семейном Кодексе Сираны, а также двух,четырёх,шести,восьми,сороконогих объектов его имущества.
Применять ТОЛЬКО НАСИЛИЕ необходимо с осторожностью, по возможности избегая нанесения травм, несовместимых с белковой формой существования оппонента, в противном случае есть шанс попасть на государственное обеспечение по целевой программе "Цугундер".

Цитата Gans8 ()

Pedobeari...

Добавлено (29.04.2015, 13:27)
---------------------------------------------
ГОВНОКАПИТОШКА-спроектированное ярославским филиалом НИИГОВН средство поражения живой силы, материальной части, укреплений, сооружений и техники противника.
Говнокапитошка состоит из полиэтиленового корпуса (т. н. "пакет") и поражающего вещества-гуанотилла. Корпус может быть из других материалов - бумага, латекс, основное требование-пакет должен плотно закрываться.
Запуск говнокапитошки производится путем скидывания прямой наводкой на цель.
Говнокапитошка обладает объемно-кумулятирующим характером детонации - при касании цели следует ударное воздействие пакета, рассчитанное по формуле: масса поражающего вещества*ускорение свободного падения*высота сброса/ 0,5 площади оболочки говнокапитошки, с учетом поправочного коэффициента объема загрузки поражающего вещества. Следуя закону Паскаля (чота там про постоянство давления), поражающее вещество разрушает оболочку говнокапитошки,и, следуя вектору ускорения, кумулятивной струей в состоянии сверхпластичности пробивает цель.
В настоящее время использование говнокапитошек в боевый действиях запрещено международными конвециями.

Цитата Стрекоза ()

Ой, Женька, спасибо за пополнение словаря!!!
Ржала до слез)))

Добавлено (03.08.2015, 13:47)
---------------------------------------------
ПРИБЫТИЕЁ*ТВОЮМАТЕРИ – озвученное
ЗЛАМАТЬерью явление, возникающее в случае переноса отпуска. Как правило,
связано с суетой и жутяном на работе, а равно, в случае пребывание на оной
полного ссущего песца.
Прибытиеё*твоюматери следует назамедлительно за появлением кислой рожи нащальнике,
набирающего в лёгкие воздуха, чтобы начать пространные рассуждения о «…сейчас
не самое время…количество задач в работе…важность соблюдения сроков…», и
сопровождается вполне обоснованным желанием взять кипу отчётов, свернуть их в
трубку и вбить ему их в…сейф, до возвращения из отпуска.

Добавлено (04.09.2015, 09:28)
---------------------------------------------
По большим просьбам наших маленьких читателей...
БРЕВНОЛОГИЯ И ПОЛЕНОВЕДЕНИЕ-комплекс естественнонаучных дисциплин, преподаваемых IRL доцентом Кафедры древесины и опилок Главного Палатского Университета (ГПУ) Шамановой М. Х.-Д. и старшим научным сотрудником данной кафедры Медведенькиным Е.
Предметом изучения являются брёвны и полены (лат. Homo buratinus vulgaris).
Метод изучения: метод забивания гвоздя в голову; метод поверхностного опиз*юливания; метод тыканья двухметровым палкой. Допустимо праворучное охукивание.
Инструментарий: включая, но не ограничиваясь: топор, дрель, стамеска, киянка, лобзик, пилы (различные виды), программы 1С и К+.
Используемые методы и инструментарий обуславливаются неспособностью Homo buratinus vulgaris к получению, усвоению и анализу поступающей информации, отсутствием межушного нервного узла и тазовой дистопией верхних конечностей. Совокупность вышеуказанных детерменирующих критериев однозначно свидетельствует о том, что перед Вами-полено.
Homo buratinus vulgaris нуждаются в постоянной выдаче пиз#юлей контрольно-надзорной деятельности наставника, ибо без оной на#уевертить могут такое,что потом не то что доцент и старший научный сотрудник не разберуцца, но и научный совет без ёптарена не поймёт, откуда у полена растут руки, хотя казалось бы - очевидно же!
Вопрос брёвнов и поленов настолько серьёзен, что нашел отражение в литературе, ИЧСХ, детской! Как бы страшно это не звучало, но людей готовят жить рядом с поленами с деццтва!
Итак, сравнительный анализ (здесь и далее-выдержки из кандидатских работ сотрудников ГПУ Шамановой М. Х.-Д. И Медвеженькина Е.) прототипов Homo buratinus vulgaris в литературе:
1. Буратино. Ну, тут всё ясно-полностью деревянный тип, а всё туда же - рейдерский захват театра, сомнительные связи-в т.ч. любовный треугольник с девушкой и эмо-персонажем (а,возможно, и с собакой), и вечная тяга к халяве в виде поиска мифического золотого ключика от не менее мифической каморки. Голову не использует вообще, что, однако не помешало монетизировать отсутствие знаний путём загона азбуки за лавэ. Которое, собссна, тут же было прос#ано. Чуть не был поставлен на ножи парочкой продуманов с романтичным прошлым, но грамотно соскочил.
Винни-Пух. Персонаж, чистосердечно признавшийся в одной из своих свистелок перделок пыхтелок: "В голове моей опилки - не бе-да(с). То есть, реально осознавая свою ущербность, персонаж ни#уя делать не собирается, вместо этого ведя на редкость гадкий образ жизни: покушаясь на разрушение улья, резко "худея" (сожраное не успело усвоиться, и единственный вариант уменьшения объёма-это выброс из прямой кишки непереваренной пищи) в нору Кролику, эксплуатируя (возможно, и в сексуальном плане) Сову и т.д и т.п. Неграмотен и падок на халяву ("а не сходить ли нам в гости?"), что роднит его с предыдущим примером, но, до кучи-ещё и омерзительно эгоистичен (сожрал ослиный подарочный мёд). Пятачок пытался упечь исчадие ада обратно, стреляя в него из пневматической винтовки, но попытка обставить всё как несчастный случай (прицеливание в шарик), за#рало всю операцию. Свинья,#уле с него взять?
Страшила. Существо из соломы говна и палок, в отличие от Винни-Пуха, задумавшее добыть себе мозги, что уже похвально. Съе#авшись с поста (даже не попросив понять и пррростить), рванул с сообщниками к Доброму Волшебнику Good win'y. Полученные мозги-состоящие из отрубей, булавок и иголок- намекают нам на то, что волшебник-то оказался ни#уя не добрый, и замутил чучелу нае#алово. За что, собссна, и был покаран гоп-компанией, обставившей это дело, как добровольный уход. Свиньи в компании не было, поэтому операция прошла более-менее гладко. Активный гражданин обычной рабочей профессии прочухал это дело, настругал себе армию полен и брёвен, и решил под шумок провести понуждение нового "мозговитого" правителя к разделу административного ресурса, но был быстро отпи##ен кагалом бессердечных и трусливых друзей Стра#уишилы, после отправившихся нести демократию в соседнее государство.
Размножение Homo buratinus vulgaris.
#уй его знает, как эти тупорылые размножаются, но, предположительно, дело не обошлось без почкования-оставшейся рудиментарной функцией первородного дерева.
Согласно доклада Стрекозолисячьевой З., однажды полено попалось ей среди сотрудников страховой, что как бэ требует от автолюбителей бдительности. Как только Вы чувствуете, что Вам городят какую-то #уйню, проверьте-не полено ли перед Вами, путём применения мантры "бей полено в нос коленом!".
Коллектив Кафедры древесины и опилок искренне желает Вам поменьше встречаться по жизни с предметом их изучения.

Добавлено (06.09.2015, 22:57)
---------------------------------------------
Прошу модератора поставить эту фразу в вышеприведённую статью, к вопросу о размножении:
По заверениям сотрудников Кафедры древесины и опилок, добиться регулирования численности популяции Homo buratinus vulgaris возможно путём введения выдачи лицензии на отстрел идиотов. Но, толи в Минприроды сидит очередное бревно, толи территория страны IRL является заповедником, что прискорбно, но вопрос на настоящий момент не решён.

Добавлено (08.09.2015, 20:38)
---------------------------------------------
Котрезание (многознач.)-1)процесс производства кота-тенора; 2)процесс разрубания полена джедайским мечом

Добавлено (07.12.2015, 09:13)
---------------------------------------------
ДЕКАБРЬСКИЙ СНЕГ-мифическая субстанция, согласно древним легендам-нечто, что падает с неба в виде т.н. "снежинок", покрывая всё окрест; в местах скрытых от человеческих глаз приобретает желтый оттенок.
Опять же согласно преданиям, в декабре дети уже вовсю лепят т.н. "снеговиков", используют мифические "санки" и "ледянки". Говоря о последних-это транспортные средства, НЕ ИМЕЮЩИЕ КОЛЁС, то есть, совершенно не понятно, как они перемещались по песку и асфальту! Мифология, #уле. Имеются основания полагать, что всё происходящее - демоверсия глобального изменения климата, о чём рассказано было по дебилятору. Даже слёт проводился среди власть придержащих-явились представители около стапятидесяти стран...Ясно, что представители африканских стран явились перебиться жратвой в кофе-брейках, остальных же заманили обещанием показать раритетные "снегокат" и т.н. "шипованную резину".
Понятие "декабрьского снега" находится во взаимосвязи с мантрой "зимаблиииизкоо".

Цитата Стрекоза ()

Добавлено (21.12.2015, 14:32)
---------------------------------------------
НЕЗИМААХУЙНЯ - пятое время года, расположенное Волчачьим А. между осенью и зимой.
Временной интервал: ноямарт (мартябрь)-декабрель.
Говоря о причинах смены времён года, в том числе появления такого времени года как "незимаахуйня" необходимо указать, что это происходит за счёт наклона земной оси к плоскости эклиптики. Видимо, по заказу одного известного юриста "наши учёные ночью чуть-чуть изменили угол земной оси"(с), следствием чего и стала наблюдаемая ляпота.
Ляпота включает, но не ограничивается: лепкой детями афроговиков, чвяканьем говнами под ногами, нахождением автомобилей в состоянии "вгавниво".
Согласно пророчествам Камрада Ганса VIII Добрейшего, незимаахуйня ознаменовало собой начало вечнойвесныыыыы, но он, перебрав нибийских мокрошлёпых улиток пополам с настойкой из гусеницы-ебусеницы и не такое уже выдавал, так шта...

Добавлено (21.12.2015, 16:26)
---------------------------------------------

Цитата Gans8 ()

Видел только снежный покров, толщиной в сантиметров  6-7

Добавлено (30.03.2016, 00:41)
---------------------------------------------
ЖОПИНАРИЙ-пространство для разведения,размножения, взращивания и селекции #оп.
Этимология слова: происходит от латинского anusarium-#опоаура.
Соотношение с другими понятиями: всякий жопинарий является частью сракума (лат. sracum-окружающая действительность), но не всякий sracum является жопинарием.
Оговорки: в настоящей статье рассматривается жопинарий физического лица, жопинарии экономического, политического и государственного характера не являются предметом исследования.
Итак, жопинарий. Владельцы жопинариев почему-то избегают комментариев по поводу того, как они стали их владельцами, но жизненный опыт показывает, что жопинарий может как являться следствием процесса "что-то пошло не так"(с), так и самостоятельным, внезапно возникающим явлением-человек думает, что у него всё замечательно, ан неееет - вот она нависает: здравствуй,#опа новый год.
Сам жопинарий является строго структурированным и системным образованием - имеющиеся #опы отвечают за каждую сферу жизнедеятельности индивидуума:работа, дом, семья,дети,родственники, финансы, планы на будущее etc. В нормальном состоянии #опы эти небольшого размера, ведут себя адекватно, иногда незначительно увеличиваясь в размерах и гнусно попёрдывая.
Науке до сих пор неизвестны причины начала процесса неконтролируемого роста #опы, но, по наблюдениям, если вовремя не принять соответствующие меры, #опа выбирается из жопинария и может поглотить весь sracum. ИЧСХ, рост одной #опы приводит к цепной реакции роста остальных #оп,например, если жопинарий возник на работе, он может привести к жопинарию в семье, и наоборот; #опа финансовая приводит к накрытию "мышью полевой ,зарубленной топором в спину"(с) планов на отдых etc.
Показатель коэффициента расширения жопинария высчитывается по формуле Интенсивность роста #опы, умноженная на коэффициент появления количества новых #оп, делённое на единицу времени (анусов в час),
В качестве средств борьбы с ростом жопинария рекомендуется несколько средств: 1) народное. Издревле на Руси существовала пословица "Утро вечера мудренее", что подтверждает факт того,что наши предки также сталкивались с ещё неизученным явлением жопинария. Итак, при первых признаках расширения жопинария-тупо ложитесь спать. Если утром жопинарий не принял нормальных размеров, а вечерний затуп не прошёл, необходимо переходить к следующему способу, а именно: 2) употребление антисрессина. Практика содержит множество случаев, когда владелец жопинария, приняв МЛД антисрессина, констатировал факт "А жизнь-то налаживается!"(с). Если же употребление антисрессина не возымело должного эффекта "Да и йух с ним"/"Да и имей оно всё сексуальные отношения с самцом непарнокопытного", некоторые из отчаявшихся прибегают к третьему способу, а именно: 3) косплей Курта Кобейна. Необходимо указать, что данный способ малоэффективен, при этом необходимо учитывать, что жопинарий понятие сугубо субъективное, и то, что для вас является критическим ростом #опы, для кого-то другого может являться перманентным состоянием.
Автор статьи рекомендует пациентам Палаты стабильного существования малоактивного жопинария.

Добавлено (01.06.2016, 21:23)
---------------------------------------------
СИРАНЯНЕ - завсегдатаи ВИП-зоны, а равно-коренное население Сираны.
Не смотря на пророчествуемый камрадом Гансом Восьмым грядущий Акотаплисис Палаты, обезпиичивание и забвение Сираны, население оной придало сему предсказанию вращение на репродуктивных органах, по-прежнему посещая Палату и оставляя в углах свои выс*ры высокохудожественные произведения.
Настоящий Сиранянин, открывая браузер этих ваших интернетов, первым делом загружает порносайты,новости,одноглазззников, погоду и прочую пое#ень страничку любимой Сираны, где его уже ждут такие же упоротые талантливые личности, как и он сам.
В конце концов, где ещё можно невозбранно рифмовать в стиле ботинок-полуботинок, #уеплёт-ниипёт, перемежая сии опусы рассуждениями о вкусовых цветовых оттенках субстанции, похожей на шоколад? Vox populi,еп-ти, в чистом и незамутнённом виде!
Резюмируя: Сираняне - это носители свободы слова и любви к ближнему, лишним подтверждением чему служит девиз "Присоединяйся, еп-тить" на так и несфотожабленным неустановленной личностью Гербом Палаты.

Добавлено (15.05.2017, 15:50)
---------------------------------------------
ШАШЛЫЙ СПАСЪ - он же Праздник сбыта просроченного и залежалого, День усиления смены травматологов - мероприятие, столь эпичное и всеобъемлющее, что в рамках настоящей статьи будет рассмотрено в сокращенном формате.
Итак, историческая справка:
Как известно, именно обработка мяса прямым огнём/жаром углей стало первым экспириенсом пещерного человека в отношении приготовления чего-то там бегавшего в позднем палеолите, фар фар уэй до этих Ваших "СМАКов" и "Готовим в_месте". Именно стремление человека держаться корней, вернуться к первобытнообщинному строю и вызывает объединение еще вчера лощёных детей цивилизации в прайды, устремляющиеся на природу с целью возлияний всяческими напитками, приготовлением пищи в условиях антисанитарии и случайным половым связям (привет пещерным людям!).
Завпроизводствами супермаркетов с огромным нетерпением ждут данного праздника, ибо в канун его "на ура" идёт и залежалое, и триждыразмороженное и слегкаподпорченное. Главное - маринад!(с) Вымочив, "по бабушкиному рецепту" тухлятину в уксусе, промыв в чане и добавив побольше специй, любая некондиция становится ХУЯК "Шашлык пикантный, собств. произв. упак. намедни".
Для приготовления вышеупомянутого продукта Вам необходимо иметь при себе минимальный объём продуктов - собссна, мясо и водку. И нож. Всё остальное смышлёный неандерталец способен добыть из окружающей среды, использовав вместо мангала обосраные кирпичи, а вместо шампуров - прутики. А вот без ножа и водки никуда. В крайнем случае, нож можно заменить осколком стекла, но вот без водки - ну точно никак.
Сами прайды классифицируются на прайды парковые, прайды дачные, прайды пикниковые etc. Прайды парковые в свою очередь делятся на делающие ЭТО в "специально отведенных местах" и "да мы тут всегда шашлыки жарили, какой штраф?!". В любом случае, густой дым от мест скопления вышеупомянутых личностей с лёгкостью даст фору знаменитому мааасковскому смогу. Встречаются индивидуумы, умудряющиеся делать ЭТО в гаражах и на балконах. Всё-таки, лёгкий флер е*анутости  авантюризма не чужд современному любителю горелого сырого мяса. Упомянутая уже краткость вынуждает сообщить, что прайды парковые люто выпиливаются нарядами ПэПэСян (земноводные родственники ГиБэДэДян), прайды балконные и гаражные - выпиливают себя сами вместе с имуществом, и лишь дачные и пикниковые прайды отличаются более-менее приличным (до определенного момента) поведением. Говоря о дачных прайдах - в зависимости от целей и задач объединения в прайд, шашлыки либо сопровождают весенние полевые работы, либо знаменуют их, работ, завершение, когда шашлыков уже на**й и неохота.
А момент этот наступает очень скоро, ибо, как известно, тост "за шашлыки" звучит раньше, чем пакеты мясом со звоном ставятся на место стойбища прайда -и вот тут уже начинается простор для фантазии - прыгание через мангал, фехтование на шампурах, "а я вот щас фишку покажу", подливание жидкости для розжига в угли самотёком etc. Собственно, пещерные люди нашего времени всё также изображают тотемы животных, которых боялись во времена своего зарождения - льва, обезьяну, вепря (свинью).
Тем временем, половина уже выпита, а шашлыки ещё не нанизаны. Самый ответственный/голодный берёт на себя эту тяжкую миссию. И тут начинается..."не так насадил"..."углей мало/много"..."полей, а то сгорят"..."жара нет"..."следующую партию делаю я"..."да готово уже, крови нет"...etc.
Последствия шашлычного спасЪа отличаются разнообразием - от визита к травматологу, чтобы постоять в очереди таких же провонявших дымом и воняющих перегаром/свежаком неадертальцев, до фактов эвакуации, когда шашлыки начинают жарить несколько соседских участков, до этого шашлыков и тушения хаты не планировавших. Все отравления списываются исключительно на излишества возлияний и очень редко - на мастерство завпроизводства.
И лишь уставший травматолог, держа сигарету в дрожащих руках, глядя в небо, посылает ему немой вопрос: "Как?! Как эти люди смогли выжить и эволюционировать?!"